"Một vũ công chết hai lần, một lần khi họ ngừng nhảy và bước đầu tiên này, là đau đớn nhất", Hillary.
"Người mà tôi coi là bạn thân nhất của mình, biết tất cả những điều thầm kín cá nhân về tôi, mà tôi đã không nói với nhiều người khác, đã quyết định rằng vì một số lý do, không muốn nói chuyện với tôi hoặc liên quan đến tôi dưới bất kỳ hình thức nào nữa”, Sam.
Tất cả mọi người, vào lúc này hay lúc khác, sẽ mất một ai đó hoặc một cái gì mà họ yêu thương.
Tuy nhiên, đau buồn vẫn được coi là một điều cấm kỵ, đặc biệt là trong các nền văn hóa phương Tây thống trị.
Vậy làm thế nào để các nền văn hóa khác nhau giữ không gian cho sự đau buồn và một số được trang bị để đối phó tốt hơn những nền văn hóa khác?
Và làm thế nào chúng ta có thể nghĩ về đau buồn vượt ra ngoài khái niệm về cái chết, nhìn vào các hình thức mất mát thay đổi cuộc sống sâu sắc khác.
Trong tập này, chúng ta khám phá các hình thức đau buồn thường không nói ra khác ngoài cái chết và một số thách thức xung quanh việc tìm kiếm ngôn ngữ cho sự mất mát, có thể không được xã hội nhìn nhận.
"Tôi đã quen thuộc với việc viết lách và công việc của một vũ công kiêm chuyên viên về các điệu múa người Mỹ thực sự vĩ đại tên là Martha Graham".
"Cô ấy đã nói về cảm giác mất mát đó một cách thực sự đẹp đẽ, khi cho rằng ‘một vũ công chết hai lần, một lần khi họ ngừng nhảy và bước đầu tiên đó, là đau đớn nhất’, Hillary.
Đó là Hillary, không phải tên thật của bà.
Bà không phải là một vũ công, mà là một nhạc sĩ cổ điển khi bất ngờ mất công việc mơ ước.
"Vì vậy, nó lên đến đỉnh điểm khi tôi giành được giải thưởng thực sự tuyệt vời này, một giải thưởng toàn quốc gia để đi du học với bất cứ ai tôi chọn".
"Vì vậy đó là một cơ hội tuyệt vời để đi và dành thời gian với các chuyên viên xuất sắc toàn cầu, tôi đã đi đến rất nhiều nơi khác nhau, và thật tuyệt vời quả là một trải nghiệm thực sự tuyệt vời".
"Nhưng sếp của tôi lại rất tức giận và vì vậy khi tôi trở về từ chuyến đi đó, tôi không có việc làm nữa", Hillary.
Hillary không thể hiểu chuyện gì đã xảy ra và không nhận được thông tin liên lạc nào từ công ty, nơi bà đã làm việc với một nhóm nhỏ các nhạc sĩ chuyên nghiệp khác, tham gia vào nhiều buổi biểu diễn bổ ích do cộng đồng lãnh đạo.
Bà nói rằng ban đầu cảm thấy bối rối, trước khi bị ảnh hưởng bởi một nỗi đau sâu sắc, được thúc đẩy bởi sự tức giận và tuyệt vọng.
"Lúc đầu tôi chỉ cảm thấy thực sự bối rối, vì tôi đã không thấy đau buồn chi cả, sau đó tôi thực sự bị tàn phá khi có tất cả thông tin này và sau đó tôi không có lối thoát nào".
"Tôi hoàn toàn mất đi bất kỳ cách thể hiện bên ngoài nào, để thể hiện các kỹ năng mà tôi đã dành cả đời để xây dựng".
"Tôi thực sự cảm thấy rất lạc lõng, trên một biển cả mênh mông trong một thời gian dài".
"Bối rối không hẳn, tôi chỉ lúng túng mà thôi", Hillary.
Trong khi đó Cố vấn về đau buồn là bà Abi Catchlove, sử dụng thuật ngữ đau buồn do bị tước quyền lợi, để mô tả những loại mất mát không nói ra như vậy.
"Vì vậy, nỗi đau bị mất hết mọi thứ là một nỗi đau không được thừa nhận công khai".
"Đây có thể là mất thú cưng, phá thai, hoặc sẩy thai, hoặc mất khả năng do tình trạng sức khỏe, hay mất mối quan hệ, hoặc chia tay tình bạn".
"Nó có thể khó hiểu về lý do, tại sao mình lại có những cảm xúc lớn như vậy về nó, nhưng nó có thật".
"Tất cả những mất mát này đều rất có giá trị, nói lên sự mất mát của việc gần như không được phép cảm nhận nó”, Abi Catchlove.
Còn bà Fiona Bennett, một cố vấn và quản lý mối quan hệ tại Relationships Australia nói rằng, điều quan trọng là phải nhìn nhận tất cả các loại mất mát.
“Ý tưởng cho rằng, chúng ta trải qua đau buồn, khi có bất kỳ loại mất mát nào là một điều quan trọng cần nhận ra, bởi vì mất mát không chỉ là về cái chết, đó là thứ mà chúng ta từng có mà nay không còn nữa".
"Bạn cũng biết mất mát khi ai đó qua đời, không phải là mất mát cảm thấy dễ dàng nhưng dễ hiểu hơn, đó là một loại mất mát đơn giản hơn”, Fiona Bennett.
Được biết việc thiếu hiểu biết từ gia đình và bạn bè, chắc chắn đã làm trầm trọng thêm sự mất mát của bà Hillary.
Còn bà Xanthe đã chia sẻ câu chuyện về sự mất mát anh trai của bà, nhưng bà cũng trải qua một loại mất mát khác trong thời gian này.
Một trong những khó khăn chính mà bà mô tả là điều hướng cuộc sống.
"Tôi trở thành người mẹ đơn thân ngay sau khi tôi có con trai, vì cha cháu đã bỏ đi".
"Vì vậy tôi đã nuôi dạy con tôi ít nhiều, không phải một mình mà là đại gia đình người Ý, điều đó thực sự tốt cho cháu".
"Cháu hóa ra rất tốt, gặp một cô gái đáng yêu và sau đó chuyển đến sống với cô ấy và bây giờ đã kết hôn, rồi cháu rời đi".
"Vì vậy tôi cảm thấy, đã xây dựng bản sắc của mình chung quanh ý thức về mục đích của mình, nhưng sau đó tất cả đã biến mất”, Xanthe.
Điều này xảy ra vào khoảng thời gian người anh trai của bà qua đời, kết hợp thêm với sự cô lập của Covid-19.
Nỗi đau của bà chỉ trở nên tồi tệ hơn, bởi sự thiếu hiểu biết sâu sắc chung quanh sự mất mát này.
Sự thiếu sót này là điều mà bà, thậm chí còn trải qua từ một người đáng tin cậy, với cảm xúc và kinh nghiệm của chính mình.
“Vì vậy dù sao ít nhiều tôi cho rằng mình không thể đối phó và đã đến gặp một nhà trị liệu để giúp đỡ điều đó".
"Tôi thấy rằng, một cách tôi đang đối phó với nó một cách không lành mạnh, là tôi đang tích trữ tiền mặt, hoặc tích trữ mọi thứ, hy vọng rằng tôi có thể giúp con trai tôi".
"Giống như bạn, trong đó, nền tảng của tôi là người Ý".
"Nó có vẻ ổn và tôi phải nói thêm rằng, tôi đến từ một vùng ngoại ô đa văn hóa".
"Rồi những lời khuyên xuất hiện là, 'bạn nên cố gắng trở thành người Úc nhiều hơn'.
"Tôi nghĩ mình phải chờ một chút, lúc đầu tôi bị choáng váng sau đó tôi nghĩ về điều đó và cho rằng, bạn có thể nhiều trở thành tính cách Úc bao nhiêu, so với sinh ra ở đây?", Xanthe.
Được biết những nhận xét từ nhà trị liệu của bà Xanthe, đã gợi lại một số trải nghiệm trước đây về phân biệt chủng tộc, mà bà phải đối mặt trong những năm học ở Úc.
Nó cũng làm trầm trọng thêm cảm giác hiểu lầm, vốn đã mạnh mẽ chung quanh nỗi đau của bà.
"Thật khó để nói chuyện với bất cứ ai, bởi vì mọi người hiểu đau buồn về cái chết, nhưng đây là một sự thay đổi lớn trong mối quan hệ của chúng tôi".
"Tôi không còn gặp anh ấy mỗi ngày, đại loại như vậy".
"Vì vậy những gì bạn đang than vãn, là loại điều mà bản thân tôi đã cảm thấy, nhưng tôi cũng cảm thấy tôi nhận được từ người khác".
"Giống như đó không phải là một bi kịch, hoàn toàn không phải là một bi kịch, đó chỉ là sự mất ý thức về mục đích của tôi mà thôi", Xanthe.
Cũng như cảm giác bị gạt bỏ, cả hai trải nghiệm đều nói lên sự mất bản sắc, một loại đau buồn lên đến đỉnh điểm khi buộc phải tưởng tượng lại bạn là ai và bạn sống cuộc sống của mình như thế nào.
Một mối quan hệ đổ vỡ, cũng có thể lên đến đỉnh điểm trong việc mất đi bản sắc này.
Đây chắc chắn là trường hợp của Sam, người đã bị ám ảnh bởi một trong những người bạn thân nhất của bà mà không có bất kỳ lời giải thích nào, 3 tháng sau đám cưới của bà.
Chuyện nầy theo sau một chuyến đi đến Melbourne với người chồng mới kết hôn của bà, nơi họ đến thăm người bạn của bà.
"Chúng tôi đã có một chuyến đi được lên kế hoạch xuống Melbourne, đó là vào khoảng sinh nhật của cô ấy".
"Vì vậy chúng tôi đã nói trước vài tháng rằng chúng tôi rất muốn gặp bạn, đặt một chút thời gian cho chúng tôi vào ngày này và chúng tôi sẽ bắt kịp".
"Vào ngày hôm đó, cô ấy rất mơ hồ và khó có thể nắm bắt".
"Cuối cùng chúng tôi đã gặp nhau để ăn tối, cô ấy có cả một nhóm bạn bè địa phương ở đó, những người mà chúng tôi biết cô ấy gặp hàng tuần".
"Vì vậy chúng tôi bày tỏ với cô ấy rằng hơi thất vọng, khi cô ấy dường như ưu tiên những người cô ấy gặp mọi lúc hơn chúng tôi, những người đã đi du lịch giữa các tiểu bang để gặp cô ấy".
"Nói lời tạm biệt rồi rời đi, chúng tôi cuối cùng đã trở về nhà vào ngày hôm sau, để mọi thứ nguội đi một chút".
"Và rồi lần sau khi tôi nhắn tin cho cô ấy, tôi thấy mình đã bị chặn, bị xóa khỏi mọi nền tảng mạng xã hội".
"Tôi đã không nói chuyện hay nghe tin tức gì từ cô ấy kể từ đó", Sam.
Tôi đã đến một trong những chương trình của họ và khóc suốt chặng đường, vì vậy tôi không nghĩ mình có thể làm điều đó nữa. Chỉ có cảm giác lớn lao như đã mất một cái gì đó thực sự quý giá, Hillary.
5 năm qua rồi, bà chưa bao giờ nhận được lời giải thích.
Bà nói rằng ,đây là phần khó khăn nhất của sự mất mát.
"Tôi nghĩ không thực sự biết tại sao".
"Có phải cô ấy vừa quyết định rằng tình bạn đã thay đổi, bây giờ bạn đã kết hôn, bạn có một người chồng".
"Đó có phải là điều tôi đã làm gì xúc phạm hay làm cô ấy buồn?".
"Vâng tôi nghĩ rằng, tôi thực sự suy nghĩ với việc không có bất kỳ lý do nào, tâm trí của tôi không hiểu được tất cả các lý do mà nó có thể tạo ra, cho dù chúng có đúng hay có bất kỳ cơ sở nào trong thực tế hay không".
"Tôi đoán cô ấy, có một cảm giác cuối cùng, đã chặn tôi, đã đưa ra quyết định đó và kết thúc theo cung cách của mình".
"Còn tôi bị bỏ lại ở đó, tự mình đối phó với những gì lưu luyến của riêng mình”, Sam.
Trong khi đó Cố vấn về mối quan hệ, bà Bennett nói rằng nỗi đau thường trở nên trầm trọng hơn, khi có sự không chắc chắn và nhầm lẫn, chung quanh sự mất mát.
"Bạn biết, đôi khi cả hai người đều đồng ý, 'được rồi, điều này không hiệu quả với cả hai chúng ta'.
"Nhưng khá thường xuyên, nó không hoạt động đơn giản như vậy".
"Nó sẽ là một người kéo đi, trong khi người kia vẫn muốn ở trong đó".
"Với đau buồn, chúng ta có thể trải qua các giai đoạn truyền thống của nó và loại hiểu biết và chấp nhận sự mất mát, thực sự là một phần căn bản của tiến trình đau buồn đó, khi chúng ta không thể hiểu thì nó làm cho khó chấp nhận hơn".
"Vì vậy chúng tôi gần như bị mắc kẹt vào thời điểm đó, rồi về sau thật khó để trải qua phần còn lại của những cảm xúc có thể giúp được ổn định”, Fiona Bennett.
Bà nói đã ở trong tâm trạng chán nản trong nhiều tuần, sau khi mất mát.
Bà mô tả trải qua các chu kỳ đau buồn khác nhau, bao gồm trải qua sự tức giận và tổn thương, suy nghĩ về việc tiếp cận, cũng như đặt câu hỏi sâu sắc về giá trị bản thân.
"Lúc đó tôi mới kết hôn trong hạnh phúc ngập tràn".
"Tôi chắc chắn đã rơi vào trạng thái trầm cảm, không muốn ra ngoài, không muốn gặp gỡ bạn bè khác, không muốn tiếp cận với bất cứ ai, thực sự rút lui vào bản thân mình rất nhiều".
"Rất nhiều câu hỏi về bản thân tôi và tự nói tiêu cực về nó, trong một loại cố gắng đối phó với những gì đã xảy ra, đặt câu hỏi và đổ lỗi cho chính mình, rồi nhận lỗi về nó".
"Vì vậy tôi chắc chắn rằng, nó ảnh hưởng đến hành vi và tâm trạng chung của tôi trong một thời gian”, Sam.
Nhưng bà đã tìm ra một cách khác độc đáo hơn, để điều hướng nỗi đau của mình.
"Một điều tôi đã làm gần đây, đã giúp tôi chấp nhận sự đau buồn để tiếp tục và có được một chút kết thúc, bữa tiệc Hens của tôi là một bức tranh và uống chút đỉnh".
"Tôi vẫn có tất cả các bức tranh sơn dầu đã vẽ về cô ấy, chỉ với các lớp sơn và tôi đang vứt bỏ bức tranh vào lúc này, đây là tượng trưng việc chôn vùi một phần cuộc sống của tôi bây giờ".
"Tôi đoán đó là một thử nghiệm nhỏ tốt đẹp, trong việc khép kín trong lòng", Sam.
Những phương cách này là điều mà bà Bennett coi là, một phần quan trọng của tiến trình chữa bệnh.
"Tôi nghĩ đó là một điều cá nhân, cách thức mà bạn cảm thấy phù hợp".
"Bạn biết một số người đốt bỏ mọi thứ, dọn dẹp và vứt bỏ mọi thứ".
"Tôi nghĩ bất cứ điều gì cảm thấy tôn trọng cảm xúc của chính bạn, mà không gây tổn thương cho người khác là được".
"Vì vậy hãy làm điều gì đó cho chính mình, bạn sẽ không gửi cho họ những tin nhắn gây tổn thương và gây phiền toái cho họ về mặt đó".
"Do đó làm điều gì chỉ dành cho bản thân, giúp bạn đối mặt với sự mất mát mới là điều quan trọng", Fiona Bennett.
Thế nhưng vẫn có thể có những lời nhắc nhở đau đớn, ngay cả khi sự mất mát này được thừa nhận.
Đây chắc chắn là trường hợp của bà Hillary.
"Một điều rất khó khăn đối với tôi là nghe nhạc, đặc biệt là những thứ tôi đã chơi trong nhóm đó".
"Nó chứa đầy những kỷ niệm, rất nhiều ký ức, vì vậy rất khó để nghe mà không cảm thấy rất buồn".
"Tôi đã đến một trong những chương trình của họ và khóc suốt chặng đường, vì vậy tôi không nghĩ mình có thể làm điều đó nữa".
"Chỉ có cảm giác lớn lao như đã mất một cái gì đó thực sự quý giá", Hillary.
